#6 Sandra Teml-Wall - "Deine Beziehung arbeitet an DIR!"

00:00:00: Bei der Mental Lod erlebe ich sehr oft Frauen, die einerseits diesem Dilemma sind und haben sie zu viel Last.

00:00:08: Aber wenn Sie die Verantwortung abgeben, dann ist es für sich ganz schwer diese Spannung zu halten, dass der Partner das übernimmt und so macht wie er es macht und dann macht, wann er es Macht.

00:00:22: Willkommen bei My Finest – dem Podcast von Frauen, ihre feinste Zeit jetzt leben wollen!

00:00:27: Mit mir, Isabelle Flanntorfer.

00:00:38: Schön, dass du wieder eingeschalten hast.

00:00:40: Heute sprechen wir über ein Thema das wie ich aus Gesprächen mit Freundinnen weiß viele von uns bewegt Beziehungen, Partnerschaft und die Frage Wie wir in der Mitte unseres Lebens erfüllte Verbindungen gestalten können zu anderen vor allem zu unseren Partnern aber auch zum selbst.

00:00:55: Mein heutiger Gast ist Sandra Thimmel-Wall.

00:00:58: Sie ist Partherapeutin und Beziehungscoaching Und sie begleitet seit vielen Jahren Menschen dabei ihre Beziehung bewusster authentischer und erfüllender zu leben.

00:01:07: Gemeinsam wollen wir darüber sprechen, welche Herausforderungen Frauen in der Lebensmitte in ihren Partnerschaften erleben.

00:01:13: Warum gerade diese Lebensphase oft ein Wendepunkt ist und wie es gelingen kann wieder mehr Nähe, Klarheit und Lebendigkeit in Beziehungen zu bringen oder auch den Weg aus einer Beziehung herauszufinden, die einem nicht mehr gut tut.

00:01:26: Freu dich auf ein inspirierendes Gespräch voller wertvoller Impulse, ehrlicher Einblicke und praktischer Anregungen für deinen eigenen Weg!

00:01:33: Liebe Sandra, herzlich willkommen bei Mein Feinest.

00:01:36: Schön, dass du da bist!

00:01:37: Danke für die Einladung.

00:01:38: Freu mich auch.

00:01:39: Ich freue mich sehr heute mit dir diese wichtigen Themen, Partnerschaft und Beziehungen zu besprechen.

00:01:44: Möchte ich gerne noch ein bisschen weiter vorstellen?

00:01:46: Sandra Temelwal ist psychologische Beraterin.

00:01:49: Sie ist Paar- und Elterncoaching.

00:01:51: Sie isst Autorin und Gründerin der Wertschätzungszone.

00:01:54: Das ist ihre Praxis in der sie Menschen einzeln oder als Paar begleitet und Themen bearbeitet wie Beziehungsklärung, Affären und Außenbeziehungen Trennungen und verschiedene Konfliktdynamiken.

00:02:05: Sandra bietet mit sich außerdem dem Emotionsmanagement, dem Thema Entelterung, Sexualität, Herkunftsfamilie und Elternschaft.

00:02:13: Das ist einiges!

00:02:14: Du schmunzelt schon?

00:02:15: Ja ich schmunzelst

00:02:15: schon was ich alles mache.

00:02:19: Ja unglaublich über so viele Jahre oder?

00:02:22: Ich muss ja ganz ehrlich sagen, muss auch gleich aus dem Nähkästchen plaudern.

00:02:25: in Diskussionen mit meinem Mann wenn wir unsere Themen haben, wenn wir diskutieren vielleicht doch streiten.

00:02:31: Da würde ich mir manchmal wünschen, dass du daneben sitzt.

00:02:34: Dass ich daneben eine Therapeutin sitzen habe oder eine Expertin die mir vielleicht auch mal übersetzt was meint eigentlich er?

00:02:41: Oder auch mal übersetzt was mein eigentlich?

00:02:43: ich meine Mann?

00:02:44: Ich glaube nicht umsonst gibt es diese Aussage Frauen sind von der Venus Männer vom Mars oder einfach so von unterschiedlichen Planeten.

00:02:52: Ich empfinde's auch oft so.

00:02:54: Was sind denn da so die größten Themen oder Missverständnisse, wo du dann in den Spiel kommst und vielleicht übersetzen könntest?

00:03:02: Wenn ich hier mit Paaren sitze, kommt manchmal die Idee hoch, dass sich bei ihnen einziehe.

00:03:06: Du bist nicht der Erster, der sich das wünscht.

00:03:09: Einfach in die Ecke setzt.

00:03:11: Und weißt du was dann Spannendes passieren würde?

00:03:13: Dann würde das Paar möglicherweise gar nicht in diesen Konflikt geraten.

00:03:19: Vielleicht... Aber was du beschreibst, ich glaube nicht so an die Venus- und Maßgeschichte.

00:03:25: Mein Ansatz geht in diese Richtung, dass wenn ein paar in einen, ich nenne es jetzt mal Streitmuster oder Konfliktmustergerät dann schaue ich mir zuerst einmal die Dynamik an.

00:03:37: Weil der Inhalt geht dann meistens verloren.

00:03:40: also es geht dann ganz selten darum worüber wir angefangen haben sondern die emotionalen Wellen gehen hoch Und wir sind so schön wie in einer Schallplatte, in einer Rille drinnen und führen eigentlich immer das gleiche Gespräch.

00:03:58: Und verlieren die Verbindung zu uns selbst und zum anderen.

00:04:02: Und deswegen würde ich dir nicht einem Mann übersetzen sondern ich würd euch stoppen und dann würde ich mal schauen was da jetzt gerade passiert ist.

00:04:13: Und zwar, was ist denn da in mir drinnen jetzt gerade passiert?

00:04:17: Wann ist denn das losgegangen.

00:04:19: Dass ich entweder so eine nach vorne Bewegung gemacht habe und dass es kann auch ganz leicht und subtil sein und beginnen dagegen zu reden oder dass sich ein bisschen nämlich hinein sinken und eher zurück gehe oder sogar eine Mauer mache bis hier hin und nicht weiter.

00:04:35: Das sind meine Mauern nicht.

00:04:37: Grenze hinter der Mauer verschwindet Frau dann oder auch der Mann.

00:04:42: Also ich schau auf die Muster und zu wem Menschen werden, wenn der Druck von außen oder von innen steigt.

00:04:52: Und das ist ja glaube ich der springende Punkt.

00:04:53: es wird dann oft so ein... Du empfindest an dieser Diskussion so schnell einen Druck eigentlich.

00:04:58: also ein Beispiel zum Beispiel du wünschst ihr eigentlich Nähe?

00:05:01: Du wünsch dir mehr Zeit mit deinem Mann?

00:05:02: Du möchtest gerne vielleicht eine in ein Restaurant gehen, mal wieder mehr Zeit verbringen.

00:05:07: Du möchtest vielleicht auch mal einen Wochenende zusammen verbringen.

00:05:10: und aus diesem Wunsch eigentlich nach Nähe, eigentlich aus etwas sehr Positiven entspint sich plötzlich so ein Streitgespräch weil dein Gegenüber sich plötzlich in die Ecke gedrängt fühlt überfallen fühlt du vielleicht auch an den Zeitpunkt wählst der gerade irgendwie Out of the Blue kommt und grad nicht passt.

00:05:27: Und da wäre es eben toll diese Mechanismen irgendwie aufzutröseln und zu sagen, wie kann ich jetzt eben auch einen Wunsch, den ich habe der meisten sehr positiv ist mit Nähe und Zuneigung etc.

00:05:39: verbunden ist so äußern dass mein Partner sei das jetzt der Mann oder die Frau so annehmen kann, dass daraus was Schönes oder was Positives und Wertvolles für beide entstehen kann?

00:05:50: Da muss sich ein bisschen ausholen.

00:05:52: Auf deiner Seite bei der Formulierung dieses Wunsches da lade ich mal ein zu unterscheiden mache ich eine Einladung, formuliere ich eine Bitte einen Wunsch oder eine Forderung.

00:06:06: Und manchmal sind wir schon bei dem Zeitpunkt dass wir nicht mehr nur einladen sind und bei einer Einladungen kann man sagen ja oder nein.

00:06:15: und eine Einladung da bin ich auch dann gar nicht so enttäuscht wenn man gegenüber die ablennt.

00:06:20: Bei einer Bitte müssen wir uns schon ein bisschen verletzlich zeigen weil wir uns da zeigen müssen das was wir uns wünschen wirklich wichtig ist.

00:06:29: Und die Forderung, da gibt es kein Ja oder Nein.

00:06:31: Das ist ein Du musst und manchmal warten wir vielleicht ein bisschen zu lange um einen Wunsch zu äußern dass es dann möglicherweise zur Forderungen kommt uns wie ein Vorwurf klingt du verbringst eh nie Zeit mit mir.

00:06:47: Und das ist sozusagen auf der Seite der der fragenden oder der sich zeitwünschenden.

00:06:53: Ist es wirklich eine Bitte?

00:06:54: Es ist wie formuliere ich wirklich einen Wunsch?

00:06:57: aus welchem inneren Ort kommt das?

00:06:59: Das ist die eine Seite.

00:07:01: Auch wenn ich das ganz super-doll formuliere, können wir nicht beeinflussen wie der andere darauf reagiert in welchem Zustand der gerade ist was sich sage dass hier etwas auslöst das ihn aktiviert oder ihm sogar triggert also dass er das wirklich etwas hoch bringt was schon vor der Beziehung mitnimmt Und das müssen wir bei unserem Partner lassen.

00:07:30: Also wie jemand reagiert auf uns, dass ist seine Verantwortung nicht unsere.

00:07:39: Sonst beginnen wir und das kennen sicher viele Zuhörerinnen oder auch Zuhäuer.

00:07:43: Wir beginnen dann auf rohen Eiern zu gehen und sprechen dann nichts mehr an wieder was wir uns wünschen noch sonst irgendwelche heißen Themen wie Sex oder Geld oder Kinder erziehung Themen, die emotional bedeutend sind oder die Eltern-Schwiegereltern besuch.

00:08:00: Das wird dann vermieden damit ja das Gegenüber nicht eskaliert oder in sein Muster verfällt.

00:08:08: und deswegen ist es mir so ein Anliegen den Menschen klar zu machen dass ich immer für meine Handlung meine Worte für das was sich sage und tu alleine hundert Prozent verantwortlich bin.

00:08:23: Auch egal, wenn ich sage ja aber du hast der gesagt er das stimmt Aber Ich Bin Verantwortlich Ich Bin Erwachsen Ich Muss Für Das Was Ich Tu Verantwortung Übernehmen.

00:08:35: oft ist es Ja glaube ich Einfach schwer Auszuhalten dass eben Dann Der Andere Nicht Dass Sagt nicht Dass erfüllt nie dir nicht das gibt was Du Dir Eben erwartet ist, diese vorgefertigte Vorstellung von wenn ich ihn drum bitte gehe man morgen essen und er sagt du nein weil ich habe jetzt einen anderen Termin oder ich gedäne spielen oder sonst irgendwann diese Enttäuschung darüber dass er das quasi abgelehnt hat irgendwie für sich dann zu verarbeiten.

00:09:03: So wie Du es gesagt hast und da hör ich sehr genau hin kommt für mich und schauen mal ob das so stimmt noch ein bisschen eine Bewegung seinerseits.

00:09:11: dazu soll ein bisschen ein Weg stoßen und dann zu schauen, okay was macht das mit mir?

00:09:18: Und diese eigene Zurückgewiesen werden auch mal zu spüren.

00:09:24: Wenn das öfter vorkommt, dann auch noch einmal hingehen und sagen ich fühle mich zurückgewiesen von dir.

00:09:31: Ich komme auf dich zu und dann kriege ich immer so eine leichte...

00:09:36: Das sind aber vielleicht wieder alte Muster wie du vorher angesprochen hast die vielleicht in mir wirken, in der Person wirken die sich zurück gewesen fühlt dass du sagst da kommt vielleicht was altes hoch wo man das vielleicht schon so erlebt hat und es wird immer wieder getriggert.

00:09:48: kann das sein?

00:09:49: Das

00:09:49: kann sein.

00:09:50: So wie du es jetzt gesagt hast dann wie der Mann spricht würde ich einfach nachfragen ob das diese Zurückweisungsbewegung drinnen ist.

00:10:00: Also dann würde es ja auch wirklich tun.

00:10:02: und dann ist die Frage okay, wie oft macht er das?

00:10:05: Nimmt der jetzt die Einladung überhaupt nie an oder geht auf den Wunsch überhaupt nie ein?

00:10:09: und da müssen wir noch mal anders reden.

00:10:11: also weil dann sage ich ja also jetzt habe ich dich mehrmals eingeladen oder ich hab mehrmals gesagt was mir wirklich wichtig ist und dafür hast du keine Zeit dass dann müssen wir jetzt reden.

00:10:25: Bei uns gab es jetzt ein Beispiel, da ging's eben gerade darum, dass ich gesagt habe wir sind einfach schon wirklich lange nicht mehr zu zweit auch mal so einen Wochenende oder über Nacht.

00:10:33: Einfach nur wie zwei als Paar wohin gefahren.

00:10:36: und ich würde mir das so wünschen und würde das gerne machen.

00:10:38: Und mein Mann hat nicht sofort kategorisch nein gesagt er will das nicht.

00:10:44: Er hat aber richtig schnell gesagt ja okay und was hast du vor?

00:10:48: Wo fahren wir hin?

00:10:50: Was machen wir?

00:10:51: Und mich hat das dann lustigerweise sehr schnell geträgt, als ich mir gedacht habe.

00:10:57: Also erstens mal hätte ich ganz gerne gehört eben die Erwartungshaltung dass er sagt ja finde ich eine super Idee machen wir das geht mir auch ab vermisse ich auch schon wäre total schön wenn wir das machen.

00:11:09: lass uns gemeinsam überlegen was wir machen wollen.

00:11:11: Ich habe mich aber sofort wieder getriggert gefühlt und gedacht, okay, Mantelload.

00:11:15: Ich organisiere gefühld eh alles!

00:11:17: Jetzt muss ich das auch schon fix fertig am Tisch legen im Sagen wohin fahren wir was machen wir was buchen wir etc.

00:11:23: wann ist es genau kindorganisieren et cetera?

00:11:25: Und es war schon wieder zu und die Sache war irgendwie schon gefühlterledigt.

00:11:30: Das hast du dich so schön selbst beschrieben.

00:11:32: also du hast gemerkt da wird etwas in dir ausgelöst und dann gehst Du in einen Sermon Genau.

00:11:42: Aber ich, aber ich und die Mental-Lot

00:11:44: usw.,

00:11:45: also geht es dann eher in einen ... Hast du da noch was gesagt?

00:11:50: Oder war das nur in deinen Kopf?

00:11:51: Das habe ich ihm auch so gesagt.

00:11:53: Das hab ich schon formulieren können, dass ich dann gesagt habe, ganz ehrlich, ich würde das jetzt gerne mal ... erstens hätte ich gern von dir gehört, dass du das auch möchtest, dass dir das vielleicht eben auch abgeht... Und dass du gemeinsam mit mir das bespricht.

00:12:08: Ich habe jetzt noch nicht das fertige Paket hier geschnürt, sondern es wäre schön, wenn wir das gemeinsam machen und ich will jetzt eigentlich nicht alleine organisieren

00:12:15: müssen.".

00:12:16: Aber es war schon eher so ein bisschen eine negative Grundstimmung da muss ich zugeben!

00:12:21: Und darauf geht's?

00:12:22: Es geht eben darauf dazu achten aus welchem inneren Ort sind wir dann noch bei uns?

00:12:30: Verliere ich auch die Augenhöhe?

00:12:32: Wäre ich von oben herab?

00:12:35: und schießt dann zurück aus meiner Verletztheit heraus oder aus meiner Enttäuschung heraus.

00:12:42: Und das ist die hohe Kunst, hier auch sich selbst zu beobachten und einmal das zu hören was du im Kopf diese Gedanken und es bleibt eh alles an mir hängen und dieser mental load und da könnte schon eine Spur in etwas gehen, in deiner Biografie alles alleine machen, es bleibt alles bei dir...

00:13:01: Ja genau, genau!

00:13:02: Das wird dann so schnell getriggert und hat da jetzt vielleicht auch gar keinen Platz, aber es kommt sofort hoch.

00:13:09: Das zu bemerken?

00:13:10: Und gebe ich dem ausgelösten jetzt die Regie oder gelingt's mir noch, dass ich das bemerke und mich vielleicht noch mitteilen kann?

00:13:21: Ich merke!

00:13:22: Da werde ich jetzt.

00:13:24: Ich beginne

00:13:25: jetzt gerade...

00:13:27: Super, ich habe auch gewisse Arbeit schon geleistet um eine gewisse Prozesse bewusst zu machen.

00:13:34: Ich erlebe das auch im Freundinnenkreis dass ganz viele Frauen entweder auch eine Therapie machen oder Bücher lesen in Coachings gehen sich einfach sehr reflektiert mit sich auseinandersetzen auch mit Glaubensätzen und Werten.

00:13:48: was will ich nicht.

00:13:49: Und oft erfahre ich zu Hause aber auch in Gesprächen mit Freunden Das Frauen das vermissen, dass die Männer das auch tun.

00:13:59: Und dieses Bewusstwerden der eigenen Prozesse oder eigenen Trigger, der eigenen Knöpfe, die da gedrückt werden selbst wenn man es vielleicht noch nicht perfekt jetzt was ist schon perfekt?

00:14:10: händeln kann.

00:14:10: aber sie wird dir zumindest bewusst bei manchen Männern ich mag's jetzt gar nicht pauschal sagen weil manche Männern fehlt und das oft zu Konflikten führt in Partnerschaften.

00:14:20: Da sage ich jetzt, da habe ich viel dazu zu sagen.

00:14:21: Meine Frage ist noch wie es denn das ausgegangen.

00:14:24: hat dein Mann dich gehört und habt ihr das dann gemeinsam gestaltet oder hat er sich dann?

00:14:28: Nein wir haben das leider Gottes gar nicht gut gelöst und es ist bis jetzt vom Tisch.

00:14:33: also ich wäre hier sehr persönlich.

00:14:35: aber das passt ja auch etwas woher auch dieses mental load Ding kommt dass man sagt Ich als Frau bin doch oft die diese das dann anspricht die es wieder ansp trifft Diskussion vielleicht gestoppt oder es kommt zu einem Streit, wir gehen auseinander.

00:14:50: Wir finden uns zwar wieder aber ohne das Thema nochmal aufgegriffen zu haben und noch mal zu besprechen was ich sehr schade finde weil ich mich zum Beispiel persönlich und ich erkenne aus dem Freundinnenkreis viele Frauen die ich kenne scheuen sich gar nicht Dinge anzusprechen in Partnerschaften Beziehungen auch unangenehme Diskussionen zu führen beim Männern vermissen.

00:15:11: wie oft würde ich jetzt sagen da wieder drauf zurückzukommen zu besprechen, wieder anzusprechen nochmal aufzunehmen den Faden.

00:15:19: Und jetzt ist dann die Frage was passiert in dir oder in uns Frauen wenn jetzt die Männer den Faden nicht mehr aufnehmen?

00:15:27: mache ich es dann trotzdem?

00:15:29: denke ich mir ich machs jetzt sicher nicht oder extra nicht.

00:15:33: also zu wem werde ich jetzt?

00:15:35: Oder nehme ich noch mal einen Anlauf und gehe hin und sage Es ist mir wirklich wichtig dass wir das gemeinsam machen?

00:15:43: Bleib noch mal in meine Haltung einladend.

00:15:46: Und also du machst ja hier sehr viele Themen auf, da könnte ich über jedes einzelne Thema schon einen ganzen Podcast machen.

00:15:54: weil auch was die Mental Load betrifft Ich sage ja das ist kein Organisationsproblem Das ist ein Differenzierungsproblem.

00:16:00: und jetzt erkläre ich dass die Idee von Differenzierung Differinzierung heißt.

00:16:05: Kann ich Auch wenn kann ich in mir Spannung halten?

00:16:10: Kann ich meine Autonomie bewahren in einer nahen Beziehung.

00:16:15: Und bei der Mental Lod erlebe ich sehr oft Frauen, die einerseits diesem Dilemma sind und haben sie zu viel Last.

00:16:24: aber wenn Sie die Verantwortung abgeben dann ist es für sich ganz schwer diese Spannung zu halten dass der Partner das übernimmt und so macht wie er es macht und dann macht wann er es Macht.

00:16:39: Deswegen ist es diese Spandung zu Halten Und das ist Differenzierung.

00:16:44: Ich kann das halten, dass ein anderer Mensch die Wäsche – also dann merkst du jetzt weh ich persönlich, weil das kann ich gar nicht halten und deswegen mache ich die Wäsche!

00:16:57: Weil das willst du so wie du willst?

00:17:00: Nicht weil mein Mann oder meine Söhne, wo wir gemeinsam waschen, das nicht können.

00:17:07: Da spiele ich Wäsche, Schach.

00:17:09: Das ist mein Ding und das so und die rote und weiße und so schleutern.

00:17:16: Und ich könnte Ihnen das erklären?

00:17:18: Das ist überhaupt kein Ding!

00:17:19: Und für mich ist diese Entscheidung bei mir im Kopf der Preis nicht bezahlt.

00:17:27: Ich kann es abgeben, dann fände ich das aus dem Kopf aber ich müsste Ihnen das genau erklären.

00:17:35: Gesamte Garderobe erklären, oder ich muss es beschriften.

00:17:38: Ich weiß es nicht und das ist mir zu blöd!

00:17:41: Also ich treffe eine Wahl.

00:17:43: Aber das heißt diese Wäschethema um das aufzugreifen.

00:17:46: Das wirfst du ihnen aber jetzt auch nicht ununterbrochen vor Sondern da hast du dich dafür entschieden dass es meins das will ich so.

00:17:52: Ich entscheide mich Und ich habe hier genau wo du sitzt auch Frauen sitzen wenn wir das so besprechen die mental load Wenn wir das durchgehen.

00:18:00: Da hat letztens eine gesagt Lieber hab ich die Kontrolle als dass ich es weniger im Kopf habe.

00:18:07: Und dann ist das ein anderes in Besitz nehmen und das macht dann stärker und größer, nicht ich bin irgendwie das Opfer der Umstände oder weil mein Mann das nicht macht.

00:18:18: sondern was nehme ich denn zu mir?

00:18:21: Welchen Preis bezahle ich?

00:18:24: wie möchte ich's?

00:18:26: Das schaue ich mir sehr genau im Detail an!

00:18:30: Meine Frage ist jetzt wenn wir darauf zurückkommen In dem Fall dein Mann jetzt nicht auf dich zukommt.

00:18:37: Immer noch die Frage, okay wenn er nicht auf Dich zukommt hast Du immer noch die Wahl dich zu fragen was für eine Frau möchte ich denn in dieser Beziehung sein?

00:18:49: Wie gehe ich damit um dass er das nicht tut?

00:18:52: Was bedeutet das für mich?

00:18:54: Spreche ich jetzt nochmal an vielleicht nochmal zu einer anderen Gelegenheit weil er hat ja nicht Nein gesagt.

00:19:04: Also er war jetzt nicht so gleich ganz dabei, aber er hat auch nicht nein gesagt.

00:19:09: Und vielleicht ist es tatsächlich deine.

00:19:13: hast du hier das höhere Verlangen für Zweisamkeit?

00:19:18: und das heißt das ist kein Wettkampf oder keine Qualitätsaussage über deinen Mann sondern wir haben einfach in Bezug auf zum Beispiel Zeit zu zweit unterschiedliches verlangen.

00:19:31: Ja, das ist bei uns sicherlich auch so.

00:19:33: Wir sind sehr viel alle zusammen als Familie aber eben diese Paarbeziehung noch mal intensiver teilweise leben und da stelle ich mir persönlich dass eben halt auch so voraus sich zu sagen das ist auch teilweise ohne Kinder nur wir zwei Da haben wir sicher unterschiedliche Zugänge vielleicht.

00:19:52: Jetzt

00:19:53: mache ich eine Hausnummer.

00:19:54: du möchtest gerne einmal in der Woche mit deinem Mann Zeit zu zweit verbringen Essen gehen, spazieren gehen was auch immer.

00:20:02: Dein Mann möchte es nicht so nicht einmal in der Woche sondern zweimal im Monat.

00:20:08: das macht dich jetzt automatisch zum Higher Desire zu den Frauen mit dem höheren verlangen.

00:20:14: du kannst es auf Sexualität umlegen Du kannst es auch auf Elternbesuche umlegen und du bist damit in der Position.

00:20:22: also wenn wirst du mit einem anderen Mann zusammen möchte ich jeden Tag mit dir Zeit verbringen,

00:20:30: dann

00:20:31: wärst du in der Lower Desire.

00:20:33: Also wirst du... Du würdest immer noch einmal in der Woche Zeit verbringen wollen aber du bist immer noch du in einer anderen Position.

00:20:42: und wie geht jetzt ein paar mit dem Unterschied um?

00:20:46: Der das höhere Verlangen hat wird ziemlich sicher die meiste Zeit initiieren nur noch nicht, weil ich habe das verlangen.

00:20:53: Also sich auch mit dieser Position anzufreunden dass das so ist.

00:20:58: und natürlich kannst du den Mann bitten und sagen Ich würde mich wirklich freuen wenn Du das machst.

00:21:03: aber er ist da anders Er kommt aus einer anderen Position Und das nicht zu bewerten sondern einen Umgang damit zu finden.

00:21:11: und ja seine Zustimmung oder sein Zutun hat er das Gefühl, dass er die Kontrolle drüberhat und du hast das Gefühl du bist total abhängig davon.

00:21:22: Doch damit müssen wir umgehen!

00:21:24: Und darum habe ich vorhin gesagt wenn er jetzt gar nicht drauf eingehen würde auf deinen Wunsch dann müsste sie wirklich noch mal reden aber in seiner Position.

00:21:34: also da ist er nicht.

00:21:35: der ist nicht dort wo du bist sondern er ist ihn zweimal im Monat und dann is'er ja willig nicht so wie du es gern hättest und ein bisschen krummelig.

00:21:46: Und wenn du ein bisschen wartest, könnte ich mir gut vorstellen dass er das mit dir gestaltet.

00:21:52: Du sagst ja selber die eine unterschätzte Beziehungszutat ist dieses Ich nehme nicht alles persönlich.

00:21:58: Ja?

00:21:59: Ich glaube das schwingt dir in allem was wir da eben besprechen jetzt gerade so mit, dass man es ebenso schnell persönlich nimmt und aus diesem persönlich nehmen dann schnell gekränkt oder beleidigt ist?

00:22:10: Ja, jetzt bleiben wir bei dem Beispiel.

00:22:11: Ich habe vorhin gesagt, so wie du es gesagt hast war das ein Stückchen auf Abstand.

00:22:16: Jetzt wird bei dir die ganze Geschichte kommt.

00:22:18: hoch also dieses Bewusstsein.

00:22:21: was passiert denn da in mir?

00:22:23: Wo gehe ich dahin?

00:22:24: In welche Verzweiflung gehe ich hin?

00:22:27: Wie alt bin ich denn da an dieser Überforderung und gelingt mir das zu bemerken und trotzdem dann wieder auf ihn zuzugehen und zu sagen okay Hast du jetzt Zeit, das zu gestalten?

00:22:40: Also dass wirklich das Ausgelöste zu uns zu nehmen.

00:22:44: Und jetzt komme ich noch auf das, was du vorhin gesagt hast, dass viele Frauen so ein bisschen... Das wird verzweifelt, fällt mir ein ... sind, dass sie so viel psychologische Arbeit machen oder sich so weiterbilden, was sie selbst betrifft.

00:23:00: Reflektieren Therapie, Coaching und so weiter und sofort auch was Kindererziehung betrifft und dass sie das Gefühl haben, dass ihre Männer hier... Dass ihre Männer mitschleppen müssen in die Epaterapie.

00:23:12: Also das ist ja das, was ich auch

00:23:14: oft die

00:23:15: Anfragen bekomme.

00:23:16: Ich würde mal sagen, von Frauen.

00:23:19: Und ich habe gestern gerade etwas gepostet und das möchte ich auch gerne in die Welt hinaus tragen.

00:23:27: Liebe Frauen bitte macht's eure Arbeit!

00:23:29: Schaut euch das Ausgelöste an Geht's ins Coaching, lernt es dazu.

00:23:36: Und ich hab gestern gepostet... Ich bin mir lange in meinem Leben so vorgekommen und habe meine Arbeit gemacht.

00:23:41: Bin dadurch in einen reißenden Fluss durchgegangen.

00:23:44: Und wir haben einen anderen Uf und haben gedacht, ja Wahnsinn!

00:23:46: Das war wirklich lohnend.

00:23:48: Dann habe ich mich umgedreht und da stand dann mein Mann.

00:23:51: Und dann haben wir gedacht okay aber jetzt ist er nicht da bei mir auf diesem anderen Ufer und dann bin ich wieder zurück gegangen.

00:23:59: Und hab ihn dann versucht mitzunehmen.

00:24:03: Also das ist ein Bild, dass ich da so in mir trage.

00:24:06: Vielleicht wird es ja anders sein.

00:24:07: Ich spreche jetzt hier auch von meiner ersten Ehe.

00:24:10: Es würde mich interessieren, vielleicht sieht das anders?

00:24:12: Mein Erleben war das!

00:24:13: Wahrscheinlich sieht es anders.

00:24:14: Vielleicht sieht es genauso.

00:24:16: Ist er mitgegangen?

00:24:17: dann nachdem's dein Ex-Mann ist wahrscheinlich nicht?

00:24:21: Von meinem Gefühl her nicht und da gibt´s für mich nichts in der Form wie ich es... wie ich es mir wünsche und vielleicht jetzt kommt das Wort erwarte auch in mir hoch.

00:24:31: Und ich merke da bin ich mittlerweile sehr streng geworden, weil wenn das Ausgelöste meinem Partner etwas ist also wenn das ein Anteil ausgelöst wird, dass ich spreche auch sehr gerne in einer Anteilsprache.

00:24:44: Also wenn ein Teil von meinen Partner hier den ich ausgelösst habe durch was banales der mich dann auch angreift und verletzt und herabwürdigt Und mein Partner schaut sich das nicht an.

00:25:01: Du hast mir schon von so einer Frage gestellt, so Logos!

00:25:04: Das ist für mich ein Logo.

00:25:06: Ja?

00:25:06: Das trage ich nicht mehr mit.

00:25:09: Das kommt für mich einfach nicht mehr in Frage.

00:25:11: Genauso wie es natürlich umgekehrt wenn ich hier etwas mache was man gegenüber verletzt dann tue ich alles dass dieser... Was is da in

00:25:21: mir?!

00:25:22: Was kommt denn da hoch, dass ich so verteidigen muss?

00:25:26: Was schützt sich dann in

00:25:27: mir?".

00:25:28: Und da gehe ich aber ganz schnell und holen mir Hilfe.

00:25:32: Da habe ich meine Leute, wo ich sage, um Gottes Willen!

00:25:34: Das willst du in deinem Partner nicht auslösen oder nicht antun?

00:25:37: Das

00:25:37: will ich doch meinen Partner nicht antunn, das will ich meinen Kindern nicht antuhn.

00:25:41: So möchte ich nichts sein.

00:25:46: Wenn wir das ausgelöst werden, geht es so schnell, das kannst du nicht kontrollieren.

00:25:50: Du kannst nur sagen, oh mein Gott...

00:25:52: Das ist ja auch oft etwas, was sich darstellt.

00:25:54: Dass eben Frauen diese Arbeit leisten, diese Entwicklungsarbeit, diese Selbstentwicklung, Geschichte dieses dann plötzlich am anderen Ufer stehen und sich umdrehen unter Mann ist nicht mitgegangen und dann etwas ausgelöst wird dass du ein bisschen auf Unverständnis stößt bei Männern, die eben diesen Weg nicht mitgegangen sind und dann plötzlich eine Frau vor sich haben, die sich weiterentwickelt hat.

00:26:19: Und wie so wie das Schild aus sich finde ich es ist ja ein tolles Bild am anderen Ufer steht jetzt ist nur so auch das kenne ich aus Gesprächen mit Freundinnen.

00:26:29: Manchmal merkt man ja, dass diese Weiterentwicklung in einem Selbst auch etwas beim Gegenüber bewirkt.

00:26:34: Also man hat dann schon einen so einen Effekt das man sieht okay ich bin da einen gewissen Weg gegangen und wenn du glaube ich in einer gutem Beziehung bist, dann merkst du ja auch dass dieser Partner vielleicht sogar auch positiv darauf reagiert oder vielleicht da irgendwie ein bisschen einsteigen kann und merkt das Du eben verschiedene Mechanismen dir jetzt bewusster sind.

00:26:52: Und dass auch in diesen Diskussionen in Streitpunkten es ein bisschen reflektiert dazu geht und auch dein Gegenüber das besser annehmen kann.

00:27:00: Jetzt passiert es aber nicht immer und stellt sich manchmal die Frage kriege ich den vom Ufer noch auf meinen Ufer oder bleibt der jetzt dort?

00:27:09: Ich will dort eigentlich nicht mehr zurück, weil ich will mich nicht kleiner machen oder wieder in die Richtung zurückentwickeln von der ich schon komme.

00:27:15: Wie geht man in dieser Situation

00:27:17: um?".

00:27:17: Ich finde es so schön wie du es formuliert hast, weil du hast gesagt, wie krieg' ich den ans andere Ufer!

00:27:24: Du kriegst ihn ans andere ufer indem du am anderen Ufer bleibst und einladend bleibest dass du signalisierst.

00:27:34: Ich möchte diesen Weg einzig und allein mit dir gehen.

00:27:39: Und es ist nicht die Voraussetzung, dass ich diesem Weg gehe, das du ihn auch

00:27:43: gehst.".

00:27:44: Und Differenzierung heißt jetzt, ich stehe am anderen Ufer und kann die Spannung halten, die da entsteht und diese Distanz auch, die dann gefühlt entsteht.

00:27:55: Und ich kann auch – und jetzt stelle ich noch die Eltern dazu, weil das ist Entelterung bedeutet ja auch, Ich zeige mich so wie ich bin den nahen Menschen gegenüber und nein, wir bekommen dafür nicht unbedingt Applaus.

00:28:12: Und wenn wir diesen Schritt gehen und unsere Arbeit machen, dann kann es passieren dass wir sogar einen Schützturm bekommen.

00:28:18: Und mit dir stimmt was nicht?

00:28:21: Du bist ja verrückt!

00:28:23: Seid auch wieder so wie vorher.

00:28:25: und wer hat dir denn das eingeredet?

00:28:27: Aha du gehst in Therapie.

00:28:30: Das kann nicht von dir kommen.

00:28:34: Lasst doch alles so wie's ist.

00:28:35: Wir haben sie hier so schön.

00:28:37: Es ist ja eh schön diese Seite des Ufers Bläuft er hier alles?

00:28:42: Und das ist ja überhaupt keine Entwertung dessen, wie es ist.

00:28:47: Aber ich nehme jetzt ein anderes Beispiel und weil wir jetzt auch vom Wechsel gesprochen haben oder von

00:28:53: der Lebensmitte und den Veränderungen in dieser Zeit.

00:28:56: Also

00:28:57: als ich meinen ersten Mann kennengelernt habe war ich Teilzeit Lehrerin.

00:29:02: Ich hab damals verdient – ich glaube es waren noch Schilling!

00:29:05: Wie ich aufgehört habe, glaube ich war es bei ungefähr neunhundert Euro Und mein damaliger Mann war im Management.

00:29:11: Unser erster Urlaub hat drei Gehälter gekostet und ich weiß, das ist ja Wahnsinn!

00:29:16: Der war für mich phantasialianreich.

00:29:21: Im Laufe unserer Ehe – wir waren über zwanzig Jahre zusammen – hat sich das gewandert.

00:29:26: Also in dem Laufe eines Lebens bleiben wir nicht immer die Lehrerin oder der Manager.

00:29:33: Ich würde mal sagen, ich habe in dieser Zeit auch Karriere gemacht war ich die Providerin und mein damaliger Mann hat weniger verdient als ich, wir haben beide Job gewechselt.

00:29:45: Und jetzt muss man damit ja auch mal zurechtkommen.

00:29:49: das ist eine Identitätsveränderung bei uns beiden.

00:29:54: und komme ich damit zu Recht?

00:29:56: Komme ich als Mann der in einer Gesellschaft hier großgezogen wurde wo der Mann dass der Brotbringer sein muss und wo er auch diese Identität und seinen Wert daraus schöpft, damit zurechtzukommen, dass die Frau jetzt mehr verdient.

00:30:12: Und kann in dieser Abhängigkeit gehen und dann mehr Haushalt übernehmen.

00:30:19: Schaffe das!

00:30:19: Schaffte es mein Ego?

00:30:21: Also da sind einfach Themen mit denen sich Männer auseinandersetzen müssen.

00:30:28: Weil du die Lebensmitte ansprichst, das ist ja glaube ich auch ein wichtiger Punkt.

00:30:32: Da wandelt sich es ja auch teilweise weil bei vielen Frauen erlebe ich dass sie dann einfach erst wenn die Kinder größer sind ziehen aus.

00:30:40: man kommt vielleicht selbst ein bisschen mehr wieder in seine Stärke wenn man sich mehr um sich selbst kümmern kann und vielleicht ein bisschen besser weiß was man will und was man eben nicht mehr will.

00:30:53: da eben in diesem Beziehungsspannungsfeld das auszuhalten, auch für Männer vielleicht.

00:30:58: Das ist die Frau sagt du jetzt stelle ich mich wieder an erster Stelle.

00:31:04: Jetzt kümmere ich mich um mich.

00:31:06: wenn du da und da nicht mitmachst dann mache es vielleicht sogar alleine oder ich mach's mir Freundinnen und der Mann dann für sich vielleicht zu gefühlt ein bisschen in diese schwächere Position kommt.

00:31:17: ähnlich wie Verdienstung, Ungleichgewicht stellen sich oft Probleme dar.

00:31:26: Wie merkst du das in deiner Arbeit und in der Praxis?

00:31:28: Wenn es dann vielleicht in einer gewissen Altersgruppe sich so aussieht...

00:31:33: Das Wichtigste ist eine gefühlschwächere Position.

00:31:37: Also das ist ein Gefühl!

00:31:38: Und ist das auch

00:31:39: wahr?!

00:31:41: Und wenn jetzt der Mann sagen würde ich fühle mich dir jetzt unterlegen, dann würde ich kann gesagt, das ist interessant Woher kommt das?

00:31:48: Wie ist es, also dann könnte man ja hier ins Erforschen gehen.

00:31:50: Das macht eine riesige Tür auf über Selbstwert.

00:31:54: Ich muss hier mehr verdienen damit ich das Gefühl habe, ich bin oben drüber aber oben drüben ist auch nicht die Augenhöhe.

00:32:03: und gerade wer es den Wechsel betrifft, heißt der Wechsel und ich bleib gleich.

00:32:11: Und ich habe für mich beschlossen, als ich zum Beispiel für das Vertrei angeheiratet, meinen zweiten Mann.

00:32:18: Ich hab dann nach der Hochzeit gedacht und jetzt lasse ich mir die Haare nicht mehr färben.

00:32:21: Ich wollte einfach bei der Hochzeiten diesen Nachwuchs haben.

00:32:28: Da hätte mein Mann ja auch sagen können, okay kennengelernt habe ich dich mit kurzen dunklen Haaren.

00:32:33: Jetzt kriege ich da die grauhaarige Frau und ich möchte es so!

00:32:40: Das ist meine Einladung, dass ich sage, ich gehe meinen Weg.

00:32:43: Und ich mache das um Gottes Willen ja nicht gegen jemandem weder gegen meine Eltern oder gegen meine Kinder oder gegen meinen Mann sondern ich möchte das Leben was aus mir herausmöchte und ich bin sicher in den vielen Jahren und sicherlich auch aufgrund meiner Trennung mutiger geworden weil ich hatte meinen Selbstjahr da würde ich mal sagen recht verloren gehabt bis zu dem Punkt wo ich mir gedacht habe okay ich trenne mich jetzt Und egal was passiert, auch wenn ich glaube, ich bin ohne ihn nichts und ich kann nicht.

00:33:16: Ich probiere es aus!

00:33:17: Ich nehme das Risiko aber so lebe ich nicht mehr unter diesen Umständen nicht mehr.

00:33:23: Warst du dann ein Befreiungsschlag?

00:33:26: Oder war es eine Durststrecke in der Zeit lang?

00:33:30: Es war ein großes Staunen weil ich habe erkannt wie sehr ich mich selber klein gesehen hab wie sehr ich geglaubt habe, abhängig zu sein und wie sehr mich getäuscht hab.

00:33:48: Es ist sowohl meine Arbeit weitergegangen es ist... Ich bin nicht in den finanziellen Bankrott gegangen, ich bin nicht zusammen gebrochen.

00:33:59: das hat mich erstaunt und ich war... Also ich habe mich auch nicht getrennt weil ich jemanden kennengelernt habe.

00:34:08: Ich habe keine Angst mehr gehabt.

00:34:12: Ich hab nur gewusst, so nicht.

00:34:14: So will

00:34:16: ich das nicht mehr?

00:34:17: Und das macht jetzt eine lange Geschichte sehr kurz.

00:34:19: also das ist ja niemand der hier bei mir sitzt wacht in der Früh auf und denkt sich aus dem Nichtsich.

00:34:26: trenn mich!

00:34:26: Das ist ein langer und oft ein langen Leidensweg und einen hadern und den Gedanken gar nicht mal zulassen.

00:34:35: Also das wäre in meinem Leben ist es ja gar nicht vorgekommen.

00:34:38: Also mein Lebensbild war ja nicht, ich heirate um mich zu trennen und kriege dann noch Kinder.

00:34:45: Und manchmal ist es ein notwendiger Schritt das auch, dass es dann beiden nachher besser

00:34:50: geht.".

00:34:51: Was würdest du denn sagen?

00:34:54: Ich möchte gerne nochmal auf die Entelterung zurückkommen um das ganz kurz zu besprechen weil wir das vorher hatten.

00:34:59: aber jetzt sind wir gerade beim Thema Trennung und ich denke mir auch da höre ich oft... in Gesprächen mit Bekannten und auch Freundinnen, die dann so vielleicht so an der Kippe stehen.

00:35:11: Und ich denke okay wie lange kämpfe ich noch?

00:35:14: Wie oft diskutiere ich noch?

00:35:16: was meinst du?

00:35:17: wann lohnt es sich zu kämpfen weiter zu diskutieren und wann ist es ganz klar dass man sagt da zieht jetzt einen Schlussstrich das tut ja nicht mehr gut.

00:35:26: Und ich weiß, das ist wahnsinnig individuell und wahrscheinlich kann man es gar nicht pauschal sagen.

00:35:30: Aber vielleicht hast du einfach aus deiner oder hast sogar sicherlich in deiner Praxis so viel erlebt und gesehen dass du vielleicht ein paar Punkte anführen kannst?

00:35:38: Lass uns doch mal zu diesem Bild zurückgehen bei dem Fluss!

00:35:41: Ja

00:35:42: also wenn ich da jetzt an den Ufer stehe und ich geh voran nicht mache, habe ich dann nochmal Karriere gemacht.

00:35:48: und für mich verdienens ich steh auf eigenen Beinen und mein Partner kommt eben metaphorisch nicht mit.

00:35:56: Dann habe ich vorhin schon gesagt, ich ermutige dann weitergehen.

00:35:59: Das hört er nicht auf und das ist das nächste und das Leben geht einem anderen umverweiter.

00:36:05: Dann kommt der nächste Fluss und irgendwann gibt es wirklich so eine große Distanz.

00:36:10: da hat einfach jeder einen anderen Lebensentwurf.

00:36:13: Und das würde auch auf meine Beziehung so passen.

00:36:17: wir sind jetzt andere Lebensentwürfe gegangen.

00:36:23: Hatte ich, muss ich wieder persönlich werden auch in einer Diskussion mit meinem Mann einmal, wo ich gesagt habe du.

00:36:28: Ich will nicht kämpfen.

00:36:30: Ich wil nicht dass wir uns das Leben schwer machen.

00:36:34: Ich finde es einfach nur recht und billig und fair, dass man sagt okay der eine will so, der andere will so.

00:36:40: Sagt du deine Vorstellungen?

00:36:41: Sagt ich meine aber wir müssen uns ja auch nicht permanent verbiegen oder eben über den Fluss schleifen hin und her Und lass uns das einfach ganz deutlich besprechen und uns entweder eben einigen auf gewisse Dinge, wo wir gut miteinander weiter können oder auch ganz klar sagen du das geht sich eben nicht mehr aus.

00:37:07: Es geht sich vielleicht nicht aus als nämlich auch ein Beispiel dass ich bin ja vor eineinhalb Jahren ungefähr nicht ganz ein halb jahren Großmutter geworden und mein Mann ist Es ist nicht der leibliche Großvater, aber ein hingibungsvoller Opa.

00:37:21: Und für mich hat mein Enkel Kind eine ganz hohe Priorität.

00:37:26: Das ist die Liebe meines Lebens!

00:37:28: Ich habe mir nicht gedacht dass ich so empfinden kann was mich auch überrascht hatte.

00:37:33: Ich habe drei Kinder und... Ich bin so glücklich und dankbar, dass mein Mann hier auch so empfindet.

00:37:40: Und auch so gern Zeit mit mir und diesem Kind.

00:37:42: Ja

00:37:43: schön!

00:37:44: Wer wär tragisch für dich wenn das anders wäre?

00:37:46: Wäre ein permanenter Kampf.

00:37:47: Genau und jetzt sind wir bei dem.

00:37:48: also wenn ich jetzt sagen würde... Da muss sich jetzt schon wirklich kreativ werden weil das würde er nicht sagen aber Das haben wir gerade noch nicht so ausgemacht und die Kinder sind jetzt schon so groß, also alle sind jetzt aus dem Haus.

00:38:02: Und das nimmt uns unseren Samstag weg.

00:38:04: Ich bin sicher, dass das in vielen Beziehungen genauso ein Thema ist?

00:38:08: Dann

00:38:08: müsste ich sagen – und wenn Sie es für mich einstehen, dann müsste ich eben wirklich sagen ….

00:38:13: und das wird mir das Herz brechen!

00:38:14: Und ich merke es, wenn ich nur gedanklich hing, aber ich muss mich hinstellen und sage, das tut mir von ganzem Herzen leid.

00:38:25: mich so trifft, dass es mir so wichtig ist und das muss ich machen.

00:38:31: Das ist für mich nicht verhandelbar!

00:38:34: Ich kann noch schauen was sich anderes vielleicht reduziere ich da die Arbeit?

00:38:40: Also ich gebe etwas nicht leichtfertig her.

00:38:44: aber wenn meine Tochter sagt ma kannst du doch bitte aufpassen dann werde ich in neun von zehn Fällen ja sagen und der Fall zehn ist weil ich nicht mehr kann.

00:38:54: Das heißt, das ist ein Beispiel dafür wo man eben nicht gleich klingt und wo es dann eben so solchen Diskussionen kommt dass man sagen muss okay wie gehen wir jetzt damit um?

00:39:05: Es gibt

00:39:05: ja ganz andere Beispiele auch aber das kann eben passieren.

00:39:09: Ja die wichtigste Frage ist Wie gehen wir da mit um und sich hinzusetzen und zu sagen hey ich möchte das möglich machen Und ich möchte auch, dass dir das möglich ist.

00:39:19: geht sich das aus?

00:39:21: Kann ich irgendwo noch Abstriche machen?

00:39:23: Nein.

00:39:25: Es ist bei mir, da kommt ganz schnell ein Nein!

00:39:28: Also in Bezug auf Zeit mit meinem Enkel... Jetzt könnte ich dann noch schauen okay, stell' ich meine Arbeit um?

00:39:37: Wenn uns jetzt der Samstag wegfällt weil mein Enkel da ist, stelle ich woanders was für diese Zeit haben oder müssen wir reden?

00:39:44: das müssen wir gestalten.

00:39:45: und wie

00:39:45: sehr verbiegst du dich dann und wie viel bleibst du noch Bei dir, ich glaube das ist ja auch so der springende Punkt.

00:39:52: Dass man sich in Beziehungen dann eine Zeit lang vielleicht verbiegen kann aber irgendwann mal biegt man durch und geht

00:39:57: es nicht mehr... Aber ich möchte doch nicht stur werden, weißt du?

00:39:59: Und jetzt die Faust ballen und sagen sicher nicht!

00:40:03: Das fährt die Eisenbahn drüber.

00:40:06: Das entspricht mir auch nicht.

00:40:07: Ich möchte in einer Beziehung leben wo wir das was sich der oder andere wünscht wirklich ernst nehmen.

00:40:16: Das heißt, eigentlich geht es darum, man muss einfach wirklich seine Bedürfnisse äußern und diese Wünsche aber halt eben auch so rüberbringen.

00:40:21: Dass der andere das auch als, wie bei deinen Enkeln jetzt ist, einfach auch als Herzenswunsch und als wirkliche Priorität empfinden kann.

00:40:28: Aber natürlich verlangt es ihm jetzt schon ab, dass er dafür Verständnis auf... bringt und das wird er ja wahrscheinlich auch machen, weil er dich liebt.

00:40:37: In dem Fall macht es ihm sogar auch noch Spaß und er hat auch Freude daran.

00:40:42: aber es gibt vielleicht andere Streitpunkte oder andere Punkte wo die Partner unterschiedliche Meinungen haben was etwas schwieriger

00:40:49: ist.

00:40:49: Das sind wir dann wieder beim höheren verlangen und niedrigeren Verlangen.

00:40:54: Es geht immer darum wie gehen wir denn damit um mit diesem Unterschied?

00:40:58: also da haben wir jetzt kein Thema damit Wie gesagt, die Reizthemen oder wo sich das unterschiedliche zeigt.

00:41:07: Weil das so emotional wird ist das Thema Sexualität Geld Eltern Schwiegereltern.

00:41:13: unsere Eltern werden jetzt älter.

00:41:16: Die haben fordern zum Teil jetzt auch schon Ressource Zeit von uns.

00:41:24: Also das ist dann auch nochmal ein Thema wie gehen wir damit um und uns hinzusetzen und zu sagen wie tun wir

00:41:30: was?

00:41:30: sind so jetzt Ganz pauschal und knapp gesagt drei Tipps, wo du sagst.

00:41:35: Und wie geht man damit um?

00:41:36: Dass ich eben in dem einen Thema mehr will und eher weniger oder umgekehrt...

00:41:41: Weißt Du wenn beide, wenn man sich mal da klar drüber ist dann werden beide bestrebt sein dem anderen größtmöglich entgegenzukommen ohne sich selbst zu verraten.

00:41:54: Wenn ich jetzt behaare auf meine zwei Mal die Woche Und hier stur bin und sagt, wenn das nicht ist dann oder der andere beharrt drauf.

00:42:04: Ich gehe sicher nicht mehr als zweimal im Monat mit dir weg?

00:42:09: Das bestimmt nicht!

00:42:10: Also wenn es jetzt ein Machtspiel wird...

00:42:13: Dann habe ich aber vielleicht schon die Karten am Tisch.

00:42:15: Dann ist es vielleicht schon so wie man wird darauf zurückkommen dass das ein Indikator dafür ist, dass diese Beziehung vielleicht nicht mehr auf so festen Beinen steht.

00:42:25: Sich hinzusetzen und zu reden was Also wieso würde denn dein Mann, das müssen wir jetzt wirklich herverfahren, dass nicht mehr wichtig nehmen was dir wichtig ist?

00:42:39: Ja.

00:42:39: Sehr absurd!

00:42:41: Da würde ich euch dann hier auf die Karte sehen.

00:42:45: Aber ja diese Dynamiken können entstehen, da sich etwas zurückhalte um den anderen zu bestrafen gibt es auch.

00:42:52: Aber das sind dann andere Dynamiken.

00:42:54: Das habe ich jetzt in diesem Fall bei euch noch nicht gesehen, weil der Mann war nur... Ja, da muss sich

00:42:59: glaube ich nicht mehr hineinfand dass hier alles ist.

00:43:03: aber wann kommen denn Paare zu dir?

00:43:05: Ist es so was du sagst, sind das sehr reflektierte die einfach eine Beziehung arbeiten wollen?

00:43:11: wenn man macht auch Trennungsbegleitung was ich ja auch sehr spannend finde weil man sich das oft gar nicht vorstellen kann dass Menschen sich dann wirklich die Zeit nehmen und sich wirklich gut darum kümmern, diese Trennung auch gut über die Bühne zu bringen.

00:43:24: Welche Konstellationen kommen an?

00:43:26: Frauen und Männern kommen zu dir?

00:43:28: Und wie kannst du sie beraten?

00:43:31: Meistens kommen die Paare wenn Sie sich so in einer Pat-Situation befinden – in einer Sackgasse.

00:43:38: Also es geht eigentlich nichts mehr vor oder zurück.

00:43:41: Es ist immer das gleiche Muster Weil sie so drinnen sitzen nicht erkennen.

00:43:50: Das heißt, die brauchen diese Schiedsrichterin oder eben auch diese Außenperspektive?

00:43:56: Die Schiedserichterin möchte ich gar nichts sagen weil das schlechtes

00:43:58: Klingelsopartei

00:43:59: ist oder so...

00:44:00: Ich hätte es so gerne dass mal jemand sagt Frau Flander warst super Sie machen das!

00:44:04: Sie haben Recht!

00:44:06: Wäre so einfach, gell?

00:44:08: Warte weißt du wenn du sowas sagst dann habe ich jetzt schon ganz viel über dich gelernt.

00:44:15: Und nehmen diese Sehnsucht, dass das in dir gibt.

00:44:19: Dass jemand hier kommt und das was du tust und leistest anerkennt.

00:44:23: Da gibts einen wundschenden Sehmsucht in dir.

00:44:25: Ja siehst du wie entlarvend?

00:44:28: Du bist in einer Sekunde!

00:44:30: Und da würde ich dann mit dir hingehen.

00:44:32: Ja toll ja.

00:44:33: Da gebts oft und jetzt mach ich es vielleicht ein bisschen kurzer.

00:44:35: Gibt's denn auch seine Geschichte?

00:44:37: oder vielleicht ein inneres Kind, das das nicht gehört hat und sich so angestrengt hat?

00:44:42: und die Worte sind nicht gekommen.

00:44:44: Und sehr oft geben wir das innere Kind dann in unsere Beziehung hinein und hoffen so sehr drauf, dass unser Partner das macht.

00:45:00: Man kommt nach Hause, sagt warum ist das nicht so und so?

00:45:03: Voraussagt zum Mann etc.

00:45:05: eben dass innere Kind so schnell getriggert ist.

00:45:07: und wenn man sich das mal ein bisschen bewusst macht aber da muss man wahrscheinlich auch wieder mehr wissen über seine Mechanismen und...

00:45:13: Was ist meine Aufgabe?

00:45:14: Dass

00:45:15: du die herauskissst.

00:45:18: Und diese Arbeit zu merken gibt es in mir einen Jungen verletzten Anteil, der wirklich zu wenig Aufmerksamkeit bekommen hat.

00:45:26: Und jetzt nehme ich noch ein Wort in den Mund über das wir noch nicht gesprochen haben auch Traumaarbeit zu machen.

00:45:33: Bindungstrauma?

00:45:36: Was haben wir in unseren... Auch wenn wir jetzt nicht diese Horror-Elternschaft Geschichten gehabt haben, wo man dann sagt Na, das war bei mir nicht.

00:45:47: Da fahre ich jetzt gar nicht an, dass wir nicht vernachlässigt wurden.

00:45:50: Wenn die Eltern waren keine Alkoholiker oder sonst irgendwas.

00:45:53: aber vielleicht hatten wir Eltern, die sehr beschäftigt waren, die selber was aufbauen mussten, die ja jung waren und die Schulden hatten unter Stress standen.

00:46:08: Wohlunterstützung hatten von den Großeltern aber viel Druck von außen kam, viel Gegenwind die dann nicht viel Zeit hatten für die Bedürfnisse eines kleinen Mädchens.

00:46:20: Und auch in einer Zeit, wo das Kinder jetzt das höchste Gut war, die beschäftigen sich alleine.

00:46:27: Dann hat man eigentlich alles richtig gemacht.

00:46:30: Aber dabei hat man oft übersehen wie einsam diese Kinder sind und diese Mädchen oder Buben auch, wie sehr sie kooperieren, wie stildi werden damit sie noch mehr last sind.

00:46:43: Das ist auch ein Trauma!

00:46:46: wenn man dann zum Beispiel Kummer und Sorgen hat, und niemanden hat mit dem was teilen kann.

00:46:52: Das heißt das sind alles auch so Mechanismen und Dinge die du aufzeigen kannst in deiner Arbeit?

00:46:57: Und wenn dann eben Paare hier sitzen nämlich an sich bewusst zu machen und auch zu merken, was wirkt denn in diesen Diskussionen und in diesen sich immer wieder im Kreis drehenden Streitgesprächen vielleicht mit meinen Partnern mit?

00:47:10: Und vielleicht ist das dann so dieser alte Schmerz, der dann berührt wird.

00:47:14: Also mein Partner möchte jetzt nicht mit mir Zeit verbringen und sagt jetzt nicht gleich ja.

00:47:20: Dann schwingt es ein bisschen an.

00:47:23: Dann meldet sich der alte Schmärz.

00:47:26: Anstatt dass wir diesen Schmerzen füllen, munitionieren auf und sagen... Ja, also gegen den Gegenangriff.

00:47:36: Und das auseinanderzutröseln und dass wir als erwachsene Frauen und Männer in der Lage sind uns mit dem Schmerz auseinandersetzen, mit diesem Gefühlen.

00:47:47: Und dass wir die in uns halten können und durcharbeiten können und das auch loslassen können – Das gehört alles dazu!

00:47:58: Einzelarbeit zur Paararbeit dazu, dass wir nicht mehr unsere inneren Anteilere schiefüren lassen.

00:48:05: Die kleinen verletzten Kinder oder die Adaptive von Kindern, die dann einfach ein Muster erlernt haben, still sein?

00:48:13: Brav sein!

00:48:15: Gut, da könnte man das nächste Fass aufmachen.

00:48:17: Das ist einfach auch so.

00:48:18: ein Riesenfrauenthema.

00:48:20: Un längst in einem Podcast mit Werner Steinhäuser auch besprochen.

00:48:23: Die gute und der Anfangszeichen gute Tochter und Frauen die eben alles machen still halten nicht zu laut sind, nicht zu viel fordern

00:48:31: Und was das alles kostet?

00:48:33: Und das ist der vertraute Weg Der kostet etwas und der andere Weg kostet auch was.

00:48:38: Das ist meine Arbeit, dieses innere Dilemma sichtbar zu machen.

00:48:42: Wenn hier ein Paar kommt und so sagen, ja das kostet dich was?

00:48:47: Es kostet sich das alte Muster-Was und das neue kostet auch etwas.

00:48:51: Wähle und zahl den Preis!

00:48:54: Also insofern bin ich nicht Schiedsrichterin sondern ich bin diejenige, die ihnen das aufzeigt und diese... Auch oft nehme ich da mit die Kinder ins Spiel und sage okay, was kostet jetzt die Kinder?

00:49:07: wenn du?

00:49:09: Ja, das ist der nächste Punkt.

00:49:11: Wenn wir noch über die Trennungsbegleitung sprechen, weil ich da so ein spannendes Thema finde, dann denke ich mir ja, dass müssen sehr, sehr reflektierte Menschen schon sein, die sich zu einer Trenningsbegleitung entscheiden, getrennt haben sie sich dennoch?

00:49:25: Was sind das für Paare wenn du das schildern kannst, die da kommen?

00:49:29: und sind es viele?

00:49:30: Das sind nicht so viele.

00:49:31: und die Paare, die kommen, ich denke jetzt gerade an ein paar, die sind denen klar... dass sie sich wohl voneinander getrennt haben, aber nicht von der Dynamik.

00:49:41: Das ist nämlich ein Irrtum!

00:49:42: Also wenn es um die heißen Themen in einer Trennung wie Geld geht, dann bin ich wieder in der genau gleichen Dynamik und werde wieder überflutet, kommen wieder meine Existenz oder meine Angst her und handeln aus der Angst heraus... also das sind die Paare, die sagen, das möchten wir nicht Und es sind sich bewusst, dass man sich eben wohl vom Partner trennen kann aber nicht von der Dynamik.

00:50:11: Nur kurze Geschichte... Ich habe meinen Kindern und meinen Ex-Mann getroffen.

00:50:17: ich weiß, glaube ich war einem Jahr die waren S und ich bin kurz dazugekommen um was Organisatorisches zu besprechen.

00:50:22: Der sagt ja setzte hin und bestellte was und ich hab etwas zum Trinken bestellt.

00:50:25: Wir haben besprochen und ich ging dann einfach.

00:50:28: Dann bin ich vor dem Lokal.

00:50:30: Ich bin es einfach gegangen und bin nicht mal auf die Idee gekommen in zu fragen, dass ich bezahle.

00:50:38: Also weil das so automatisch bei uns war, dass er bezahlt hat.

00:50:41: Und ich habe ihn dann angerufen und gesagt du hast gar keine Zeit und da hat er nicht gelacht.

00:50:45: aber es ist so... Du bist so schnell wieder drinnen?

00:50:50: Ja ja

00:50:51: geradebei!

00:50:52: Eltern natürlich, also wenn da ihn auseinandergehen oder Partnerschaften mit Kindern auseinander gehen ist er nicht so dass du sagst danke auf Wiedersehen und ich seh dich nie wieder.

00:51:00: Sondern man hat ja dann auch nach wie vor Kontakt und der macht den total Sinn das man sagt okay man setzt sich noch mal mit diesen Wustern auseineinander weil der Kontakt ja bestehen bleibt aber es ist halt nicht leicht weil er oft so viel verbrannte Erde zurückbleibt bei vielen Trennungen, dass das gar nicht so einfach ist diesen Weg zu gehen ausser es wird vielleicht eine Mediation Aber

00:51:20: da gibt es einfach so viele Verletzungen, wenn dann vielleicht auch noch eine dritte Person im Spiel war oder ist.

00:51:25: Also das wird aus den Verletzen herausgehandelt.

00:51:28: also das ist wirklich eine sehr komplexe Geschichte.

00:51:32: Ist das eine gesonderte Beratung die du anbietest?

00:51:34: Wenn wir jetzt sprechen über Affären, dass wäre dann quasi ein Paar.

00:51:38: der hat in der Beziehung einer Affäre einen Partner an eine Affäre geführt.

00:51:42: Sie entscheiden sich aber weiter gemeinsam den Weg zu gehen oder vielleicht nicht mehr.

00:51:46: wie stellt sich das dar?

00:51:47: was sind das für Konstellationen?

00:51:49: Also wenn eine Affäre auffliegt, dann ist das... Schau ich mir das an.

00:51:57: Ist es jetzt etwas... Ist die dann auch vorbei?

00:52:01: oder ist das eigentlich die nächste Beziehung?

00:52:04: Und wenn sie vorbei ist und wir dann herausarbeiten können also nicht im Sinne einer Schuldfrage sondern einer Verantwortungsübernahme warum habe ich mich dafür entschieden diese Affäre einzugehen?

00:52:20: Also da muss dann derjenige oder diejenige schon sehr offen sein und aufmachen für denjenigen, der betrogen wurde.

00:52:32: Und wie ein offenes Buch sein und Reue zeigen um das durchzuarbeiten dass sich dieses Vertrauen wieder etablieren kann.

00:52:40: Das ist was das dauert!

00:52:42: Und hier wirklich anzuschauen... Was habe ich da gemacht?

00:52:47: Warum habe ich es gemacht, welchen Effekt hat das gehabt?

00:52:50: und aber auch auf der anderen Seite der Partner oder die Partnerin, die betrogen wurde.

00:52:56: Manchmal also sehr oft eigentlich komme ich dann drauf in der Arbeit Da gab's eine Ahnung, da war was Und dann wieder zurückzunehmen diese eigene Wahrnehmung dass meine Wahrnehnung stimmt Das ist oft ein ganz heilsamer Moment.

00:53:14: Ich habe es gewusst und ich hab mir jetzt dann nicht so getraut, aber ich kann mir trauen.

00:53:21: Und das ist mal der erste Schritt wieder ins Vertrauen.

00:53:25: Aber es ist eine riesige Verletzung die wirklich Zeit braucht und einen hinschauen und dass nicht irgendwas geht.

00:53:35: da gehen wir jetzt dreimal zum Coaching und dann ist das vorbei.

00:53:39: Du schreibst aus einer Seite Affäre und Außenbeziehung was ist der Unterschied?

00:53:44: Keiner.

00:53:44: Wenn du mich jetzt so schnell fragst, ist keiner.

00:53:48: Ich habe

00:53:48: gedacht ich hab da irgendwas, irgendwas im Begriff kenne ich nicht.

00:53:51: Du hast auch auf deiner Seite eben ganz groß dem Begriff Entäuterung und hast doch ein Buch dazu geschrieben.

00:53:57: Erklär noch mal was heißt das?

00:53:59: Und wie kann uns das auch in Beziehungen die Eltern, die Entärterung beeinflussen?

00:54:06: weil wir vorher eben das Bild vom Fluss hatten.

00:54:07: der Mann steht aber einen Ufer, die Frau am anderen Ufer und du gemeintest wir nehmen auch die Eltern dazu und das Thema Entelterung, was bedeutet das in dem Fall?

00:54:16: Es ist letztendlich das gleiche Bild, dass du dich aus der alten Dynamik rausentwickelst.

00:54:21: Aus der alten Rolle in deinem System.

00:54:24: Jetzt nehme ich ein Beispiel.

00:54:26: Vater-Mutterkind, das Kind macht meine Tochter.

00:54:30: die Tochter ist die Freundin der Mutter und die Mutter erzählt ihrer Tochter über Probleme, die sie mit ihrem Mann spricht und Vater der Tochter hat.

00:54:42: Es geht dann vielleicht auch soweit, dass es dann sexuelle Themen sind was... Die Tochter ist klein also die setzt zwölf nicht jetzt erwachsen.

00:54:53: Und das ist ja.

00:54:54: dadurch bringt sich die Tochter in eine ganz ganz blöde Situation abgesehen davon, dass die Inhalte überfordern sind.

00:55:02: Ist es ein Loyalitätskonflikt?

00:55:03: Also es entsteht so ein Dreieck, eine Triangulierung.

00:55:11: Die Tochter übernimmt eigentlich auch die Rolle eines Erwachsenen und das bleibt aber.

00:55:19: Weil die Tochter wird jetzt groß, ist jetzt selber Mutter und keine Ahnung hat ein kleines Kind.

00:55:24: Und die Mutter ruft wieder an und sagt wieder du der Fatte?

00:55:30: Jetzt hört er schon wieder!

00:55:34: anmerkt, aber jetzt habe ich selber ein kleines Kind.

00:55:36: Das geht sich einfach nicht mehr aus.

00:55:39: Abgesehen davon dass ihr Partner auch schon sagt, schon merkt wie viel sie das kostet wenn sie da Zeit investiert.

00:55:47: und die Zeit hat sie jetzt einfach nicht.

00:55:49: Und das ist dann dieses Dilemma, dass ich dann sage okay wie kann ich denn da aussteigen?

00:55:54: Weil diese Rolle war für mich schon noch schön.

00:55:56: also Und sie sagt dann auch, ja...

00:55:59: Die Mutter-Tochter-Holle oder die Ziehung einfach weil man sehr eng ist

00:56:03: und wir

00:56:04: besprechen alles.

00:56:05: Sie hat sich total wichtig gefühlt und total wertvoll und sie hat auch der Mut immer so tolle Tipps gegeben und hat seiner Gefühl gehabt, sie kann ja da helfen!

00:56:13: Das ist der Preis das muss sie aufgeben und das klingt jetzt so logisch wenn wir darüber sprechen.

00:56:18: aber auch das zu verstehen dass es ein wirklich emotional großer Schritt ist für die erwachsene Tochter.

00:56:24: Und wenn die Mutter das nächste Mal anruft, dann zu sagen und beginnt zu sprechen, dass sie dann sagt, Mama erzähl mir das bitte nicht mehr.

00:56:32: Ich lasse das jetzt bei

00:56:33: euch.".

00:56:34: Dann wird die Mutter nicht gleich sagen, na endlich!

00:56:39: Sondern dann kommt was ist mit dir passiert?

00:56:42: Habe ich da was dahin und sich darauf vorzubereiten... dem Stand zu halten, wenn ich da meinen Schritt übers Ufer gehe und aus dieser Rolle rausgehe.

00:56:53: Wie gesagt, ich gehe nicht von den Menschen weg und zeige ihnen den Stinkgefinger, sondern ich entrolle mich... Wenn

00:56:58: nicht mehr für alles verfügbar?

00:57:00: Genau!

00:57:01: Ich entrolle mich und auf diesem Ufer spiele ich nicht mehr.

00:57:06: Und ich geh diesen Schritt und damit auch zurechnen das eben dann Gegenwind kommt oder dass es dann schier wird.

00:57:16: Aber wenn du so bist und ich lade dann auch immer ein, sich mit dem Worst Case anzufreunden.

00:57:23: Was ist der Worst-Case?

00:57:24: Bist du bereit diesen Preis zu bezahlen?

00:57:27: Wirst du bereit den Preis zu zahlen dass du enterbt wirst zum Beispiel!

00:57:32: Wenn du deinen Weg gehst, wenn hier massiver Druck auf dich ausgeübt wird weil du hier aus einem etwas aussteigst dass dir nicht gut tut oder in etwas einsteigst, das dir guttut.

00:57:47: Denke jetzt einen anderes Paar wo sich die war wieder die Tochter dann als homosexuell geoutet hat und das für die Eltern ein diese Welt zusammengebrochen.

00:57:58: wie schwer das ist für Erwachsene Söhne und Töchter dieser diese Last mit sich herum zu tragen und sich ihren Eltern nichts zuzumuten weil sie so eine Angst vor der Reaktion haben.

00:58:09: Und meine Aufgabe ist es dann die Menschen zu erinnern, dass sie nicht mehr die kleinen Kinder sind.

00:58:13: Die vor den großen Eltern stehen und von denen sie emotional und auch monetär abhängig sind sondern das sie stehen bleiben können und eine Position einnehmen können und sich diesem Gegenwind standhalten können.

00:58:32: Wer der genauer noch sich vertiefen möchte, das andere Thema war ja den Buch dazu geschrieben enteltert euch.

00:58:40: Und es klingt ja immer so dramatisch, also dieser Begriff ist ja auch um Gottes Willes und muss in Kontakt mit meinen Eltern abbrechen.

00:58:47: aber so wie du schilderst geht's einfach darum eigentlich ins Erwachsenwerden zu kommen und seinen eigenen Weg zu gehen.

00:58:53: Es geht immer um Augenhöhe vielleicht in die anderen nicht mit und bleiben einfach auf ihrer Position, dass sie jetzt ganz arm sind oder sie verschimpfen mich dann von oben herab.

00:59:06: Ich möchte gerne die Augenhöhe behalten und deswegen ist die Frage dich immer stelle du definierst für dich was für eine Frau?

00:59:14: Was für ein Mensch möchtest du denn sein als erwachsene Tochter, als Partnerin, als Mutter, als Mensch?

00:59:20: Beim Thema Entelterung natürlich auch sind wir nicht nur immer in der Position der Tochter des Sohnes, sondern eben auch in der Situation teilweise der Mutter.

00:59:27: Und auch da wandelt sich sehr in der Lebensmitte oft sehr stark, dass wir diese Erfahrung machen, das sage ich jetzt bewusst müssen weil wir uns von unseren Kindern lösen.

00:59:36: Wir dürfen und wir müssen uns von ihnen lösen damit sie ihren eigenen Weg gehen können.

00:59:41: aber das ist ja auch ein Prozess, der nicht immer einfach ist.

00:59:43: Ich bin sicher auch da hast du wahrscheinlich Frauen in deiner Praxis sitzen die dort vielleicht auch da begleitet vielleicht auch ihre neue Rolle wiederfinden oder eine neue Identität für sich finden und auch aus dieser Mutterrolle da ein bisschen mehr loslassen können.

00:59:57: Ist das so, wie siehst du das?

00:59:59: Mein jüngster Sohn hat jetzt seine Freundin.

01:00:03: Darf ich fragen, wie deine Kind, wie alt sind deine Kinder?

01:00:05: Mein Jüngster ist ... der ist jetzt... Er ist jetzt ... dann meine Tochter ist ... Und mein älterstes wird ... Mein jüngster Sohn, der wohnt noch bei uns und dann ist er jetzt mehr bei seiner Freundin.

01:00:23: Und ich schwöre es so, weil ich hier sitze kommt an dieser Satz in mir hoch die nimmt mir jetzt meinen Buben weg.

01:00:32: Ich habe mich fast ein bisschen geschreckt wie das Ersatz hochkommt und dann habe ich gemerkt wie weh mir das tut.

01:00:42: Ich beruhe auch wenn ich drüber spreche dass mein Bibi.

01:00:51: Jetzt weg geht und ich laufe vor diesem Schmerz nicht davon, und wenn ich vor dem Schmerzen nicht davonlaufe und ihn damit in Ruhe lasse dann verliere ich nichts einen Sohn sondern gewinne auch noch eine Schwiegertochter und das macht mich unendlich glücklich.

01:01:13: Und mein ältester Sohn der wohnt auch sehr nahe.

01:01:16: Also wir verbringen, wir essen jeden Tag zum Mittag und gemeinsam.

01:01:21: Und der sagt auch er wird jetzt vielleicht bleibt es noch ein zwei Jahre so wohnen und dann möchte er wegziehen.

01:01:27: Ich denke mir dann oh mein Gott!

01:01:31: Ich finde das sehr, sehr erfrischend dass du das so äußerst und so sagst.

01:01:35: Das ist

01:01:35: schrecklich ja?

01:01:36: Und weil ich weiß, das ist dann wieder ein Abschnitt geht zu Ende Mir weht und es wird mich unendlich traurig machen, weil's so gut ist.

01:01:47: Und was ich auch weiß... Ich habe noch kein Bild wo er hinzieht.

01:01:51: Und ich weiß dass er wohin zieht, wo es für ihn schön ist.

01:01:55: und wenn ich dieses Bild dann in mir hab kann ich mich so freuen!

01:01:58: Ja und ich werde den dann auch besuchen und wir werden weiter Kontakt haben nicht mehr in dieser Form sondern in einer anderen Form und ich lade Menschen ein auch veränderlich zu leben.

01:02:09: Wir müssen Das bleibt nicht gleich und wir stellen uns dem Schmerz.

01:02:14: Und es kommt danach was anderes, dann können wir uns auch für das, was kommt öffnen.

01:02:19: aber wahrscheinlich müssen durch diese Trauer und diesen Abschied auch durchgehen.

01:02:25: Es ist ein total spannender Prozess, finde ich.

01:02:27: Also was es mit dir macht?

01:02:29: Was es in einem auslöst wenn die Kinder größer werden nach dieser Diskrepanz das zu weist das muss ja so sein das soll ja so seien.

01:02:35: auf der anderen Seite willst irgendwie dran festhalten du willst es ihnen aber nicht ununterbrochen um die Ohren hauen damit sie auch irgendwie ihre Flügel ausbreiten können und nicht glauben Sie müssen da ununterbrachen um dich herumschauen wenzeln damit sich die Mama wieder gut fühlt.

01:02:48: Auch das sind ja auch so Themen, dass man sagt, dass da auch die Kinder sich gut lösen können.

01:02:53: Was ja auch oft ein Thema ist.

01:02:54: Hey, die Mama geht mit ihrem Schmerz um!

01:02:56: Es ist traurig und sie macht es.

01:03:00: Die schafft

01:03:01: das?

01:03:01: Ja, braucht es nicht da bleiben.

01:03:04: Liebes Sandra, vielen Dank für dieses... Ganz tolle Gespräche, ich könnte mit der EWG reden.

01:03:09: Auch da können wir über einen Teil zwei reden.

01:03:11: Ich würde mich sehr, sehr freuen!

01:03:13: Ich habe immer fünf Abschlussfragen und ich würde dich wahnsinnig gerne nach einem Buch-Tipp My Finest Book.

01:03:19: gibt's ein Buch das du uns ans Herz legen kannst?

01:03:22: Ich hab mir gedacht bei dieser Frage wenn man sagt oh mein Gott welches Buch?

01:03:25: dann habe ich mir gedacht ich mach es mal so, ich empfehle mal meine Bücher.

01:03:28: Ja

01:03:28: das finde ich durchaus richtig.

01:03:30: Das sind Deltetorch hast Du schon genannt, dann habe geschrieben und keine Angst, Mama.

01:03:38: Nach wie vor stehe ich hinter diesen Büchern.

01:03:40: Ich würde ein bisschen anders schreiben oder was ergänzen heute aber das ist nach wie vor möchte ich es ausempfehlen.

01:03:48: Da geht's um Mutterschaft und wie ich mit meinen Kindern einen

01:03:52: guten Weg finde?

01:03:53: Ja, es geht eigentlich um mich

01:03:57: also

01:03:57: um die Leserin.

01:03:59: Ich schreibe auch viel über Differenzierung in Mama nicht schreien auch schon welchen Preis bezahle ich bei homologiennten Socken, wenn ich jetzt einen Kampf vom Ton breche.

01:04:11: Also kann ich aus ganzem Herzen empfehlen, wer sich vertiefen möchte in das Paarthema dem empfehle ich den David Snarsh.

01:04:22: Schnarch schreibt er sieht ja auf.

01:04:25: Das Buch heißt die Psychologie der sexuellen Leidenschaft.

01:04:27: Ich finde den Titel sehr abtörnend.

01:04:30: auf Englisch heißt Passionate Marriage.

01:04:32: Ja, lustige Übersetzungen immer!

01:04:34: Passionate marriage ist ein rechter Schmöcke.

01:04:37: es gibt ihn aber auch so als Hörbuch in drei Stunden verkürzt.

01:04:41: da wird anhand eines Beispiels eines Paares auch sehr gut dargestellt.

01:04:47: jetzt fahren wir die Fluss mit davor genommen was.

01:04:49: welche Schritte geht die Frau um den um ans andere Ufer zu kommen und was hat denn für einen Effekt auf Ihren Mann?

01:04:59: Und das kann mich von Herzen empfehlen.

01:05:01: Super, das klingt toll!

01:05:02: Ich weiß auf jeden Fall in den Schaumotts verlinken damit wir das finden.

01:05:06: Hast du ein Motto oder ein Zitat, deinen Leitsatz My finest motto Das dich vielleicht begleitet?

01:05:13: Es kommt immer der Satz Also es gibt viele Leitsätze wenn man im Leben bei der Satze gekommen ist.

01:05:19: Der David Schnach hat gesagt You cannot work on your marriage Your Marriage works On you.

01:05:24: Und dann muss ich immer wieder denken, dass wenn wir sobald unter Menschen sind menschels also die Beziehung arbeitet an dir.

01:05:36: Denn du fragst deinen Mann was er sagt was drauf und bam bist Du in Deiner Arbeit!

01:05:41: Das ist eigentlich der Satz, den ich... Damit auch gekommen ist, als du mich das gefragt

01:05:46: hast.

01:05:46: Ja sehr gut!

01:05:47: Das ist jetzt diese typische... Ich kann mir da nicht erwarten und ich kann das nicht am Reisbrett planen and I cannot work sondern dass der Brassel dir dann auf mich viel eins mit dem ich mich auseinandersetzen muss

01:05:57: Die Beziehung arbeitet an Dir.

01:05:59: genau

01:06:00: My finest yes.

01:06:01: wozu sagst Du ganz klar ja

01:06:04: Lernen Lebenslanges lernen Lebenslanges entwickeln gibt viele Flüsse.

01:06:11: My finest know, was ist ein eindeutiges Nein für dich?

01:06:16: Aufgeben und stehen bleiben.

01:06:18: Führt wieder zum Ja mit dem... Das Leben ist ein langer stetiger Fluss!

01:06:24: My finest message – Was ist dein Message gerade an Frauen so in der Lebensmitte?

01:06:31: Nehmt euch ernst, findet eure Position.

01:06:34: Stets gerade auch wenn Gegenwind kommt, lebt.

01:06:38: euern Traum geht über den Fluss.

01:06:40: Liebe Sandra Danke dir sehr für dieses Gespräch.

01:06:43: Ich habe es sehr genossen, ich bin sicher unsere Zuhörerinnen auch war wirklich ganz besonders und wie gesagt zeige fast vielleicht komme ich noch mal auf dich zurück und wir holen uns dann nochmal ein Thema raus und besprechen es weiter im Detail.

01:06:57: Danke dir!

01:06:59: Danke auch dir schön dass du uns zugehört hast.

01:07:01: Ich freue mich wenn du das Gespräch mit deiner Freundin teilst die vielleicht gerade in ihrer Beziehung feststeckt und neue Impulse brauchen kann.

01:07:08: Abonniere auch gerne mal Feinest, um keine weitere Folge zu verpassen.

01:07:12: Ich freue mich über jeden Kommentar und auch wenn du Ideen und Vorschläge zu Themen und neuen Gästen vielleicht hast schreib mir gerne.

01:07:18: meine E-Mail Adresse findest du in den Shownotes!

01:07:20: Macht's gut und bis bald.